Bouffe la vie fillette!

15 août 2009

je suis triste

de ne pas savoir profiter de la vie....elle defile...et je la regarde.

C etait une bonne soirée, ce soir. et je me suis sentie seule, parmis des tas de gens.....jsuis triste.
J aimerais savoir faire, j voudrais y arriver.....
J voudrais ne plus me sentir transparante, invisible....pire, paillasson, serpiliere....je me sens un truc qui ne sert a rien....je m e sens "rien"....

ET C EST ANGOISSANT!!!!!

Et si j allais au lit????(ça aussi ça m angoisse....pfffff achevez moi!!!)

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14 août 2009

les jours se suivent....

et ne se ressemblent decidement pas.

C est VRAIMENT UP and DOWN ces temps ci....et ce, depuis plusieurs semaines maintenant: j avoue que ça m inquiete un peu....de me voire descendre moralement, si bas....puis de "revenir"....puis de redescendre.

Bref.Depuis 2 jours, ça va un peu mieux. Je me suis rendue compte, aprés plusieurs jours de LARMES, de bcp bcp bcp de choses!!!!!!!!!!

Me suis rendue compte de choses vraiment trés perso et intime, j ai qd même pas trop envie de m etaler en detail ici....
Mais je me suis rendue a l evidence: les choses ont evolué, changé...il faut donc maintenant prendre des mesures en consequence!!!!

Je crois que j ai accepté (enfin) des choses importantes et inevitables (de toute façon)....

Donc bcp de positif, finalement....

Mais la ducoup...j ai l impression de me retrouver une enieme fois A POILS....sans rien, sans carapace, sans artifices...(authentique?)....peutêtre bien. Mais ... ducoup. Je sens que j ai bcp de choses, qui devraient être innées a apprendre. Je sais pas faire avec les gens....je sais pas rien.
J ai un peu la trouille....jsuis super angoissée ce soir....ou plutot cette nuit.

Je me sens vide vide vide.....mais j vais grave m accrocher, parceque j ai réussi a sortir pas mal de positif, je crois finalement durant ces derniers jours....

article peutêtre incomprehensible.....moi je me comprends.....je crois.

Posté par misty270782 à 16:52 - Commentaires [0] - Permalien [#]

10 août 2009

je reviens sur mon blog....

Je decide de reprendre mon blog.
J ai trop besoin de me confier....sinon, j ai peur d imploser.VRAIMENT.

J ai lu qqs uns des derniers articles...toujours les memes mots reviennent...."deçues" "peur" "insecurité"....
Toujours les mêmes problemes: nous, moi et la bouffe (meme si ce n est QUE le symptome, ça me pourrit bien le cerveau ces jours ci...je pense a la bouffe, tout le temps...qd je mange, qd je mange trop, qd j ai envie de me faire plaisir...qd j ai envie de me faire du mal.) c est difficile.
J ai lu, aussi, que j avais "commencé" a "percevoir les problemes qu il y avait avec ma famille...notre mode de fonctionnement...." ouais. Ben a l epoque, il n en etait encore rien. Même si je disais ne pas avoir peur de voire les choses en face....il y en qui sont qd même un peu trop dures, pour pouvoir les affronter, comme ça, de but en blanc.....voilà. aujourdhui c est fait. J ai mis les mots sur mon histoire familiale...ou disons que je suis en train de les mettre, parceque...c est un putain de bordel, qd même.....je commence a avoir moins honte. Je commence a me dire que c etait pas normal. Je ne veux pas qu on me dise EN CE MOMENT "que le passé c est le passé"....parcequ en ce moment le passé me dechire le coeur....le passé me donne des frissons, me donne envie de tout foutre en l air, me donne envie de vomir et d hurler. Le passé me fait peur....le passé me rend mechante et aigri.
Le passé m angoisse.
Je suis triste. Parceque d un coté...je comprends....ça n etait qu une histoire qui se rejouait....mais, voilà....j ai vecu ce que j ai vecu....et je veux me permettre de ressentir certaines emotions, même "negatives"....j ai pas envie de "m auto censuré" encore une fois.
Alors oui, jsuis vraiment trés triste et trés en colere....et oui....j ai du mal a gerer mes emotions encore plus qu avant....puisque la...ça DEBORDE de partout....mais je veux y arriver. je vais y arriver. pour nous, pour lui....et pour moi aussi.
Parceque....je ne me sens pas vraiment bien ces jours ci.
Je crois même, entre nous....que ça ne va VRAIMENT pas...et ça depuis 3 mois...aprés un tsunami de tristesse qui m a emmené au bord de la deprime (disons que ça me fait chier de me dire que je sois si deprimée que ça...je laisse les autres se dirent ce qu ils veulent...moi j ose pas trop me prononcer la dessus.), aprés une vague puissante de violente qui a tout ravagé sur son passage...elle a meme bien failli emporté ce qu il restait de notre couple.....me voila, a nouveau triste....triste triste triste.

Je me sens....vide de sens, vide de tout, vide de talent, vide de connaissances, vide d amour a donner, vide de choses a apporter....pleine de rien de bien...pleine de moisi, de mauvais souvenirs, de mauvaises experiences....
Presqu envie de crever.
Presque besoin de me faire du mal en permanance....
Presqu envie de chialer tout le temps....

Envie de baisser les bras....mais ce qui est entrepris est entrepris....ce qui est compris est compris...la machine est lancée....peut pas revenir en arrière....

voila......

un rien, un grain de sel....et j m ecroule.
Putain, je les hais, je les hais!!!!!!!!!

J espere que lucas pourra m aimer. J espere que je serais une maman suffisament bonne....

crises d angoisses de MERDE....
J espere qu un jour je pourrais profiter, de la vie, de mon fils, de mon mec, de mes amis...de tout ce qui se donne, comme ça...sans me poser 10000 quetions...sans avoir les boyaux qui se tordent pr un rien...sans me sentir si seule malgrés tout....(mais le pire, c est cette sensation, cette conviction d etre VIDE....putain de tristesse.)

Posté par misty270782 à 14:39 - Commentaires [0] - Permalien [#]

11 avril 2009

ce blog meurt

mais juste....

Je suis maman.
Je suis heureuse.
J avance.....et peutêtre même que je m ensors....peutêtre que je suis entrain de guérir....

Cetains jours, comme aujourdhui, j ai grand espoir.

Posté par misty270782 à 22:31 - Commentaires [2] - Permalien [#]

27 novembre 2008

e mail d un matin chagrin....

Triste triste triste triste....

Oui, j ai peur des gens...c est con. mais j ai peur.
J pourrai me denigrer, te dire, qu aussi....oui, je sais, jsuis vraiment une plaie, une fille pas facile a vivre dutout....je pourrai te dire une enieme fois, que tu n as pas de bol dêtre tombé sur une fille comme moi....
Mais....non.....tant pis....je ne t ai pas mis le couteau sous la gorge, tu es un grand garçon.
Je ne sais même pas ce que tu penses, lorsque je te dis "ça"......(te dis tu: "oui, elle a raison, j merite la medaille d honneur de vivre avec elle" ou "oui, elle a raison, pourquoi je me suis accroché a cette fille?" ou "ahhh mais non, pourquoi elle se dit encore ça") franchement;....la derniere propositioon,je n y crois franchement pas.....

Bref. Jsuis surement pas assez bien pour toi, mais ça, on le sait tous.

Je sais, non seulement tu te tapes, une fille boulimique et frigide....mais en plus...elle a des angoisses tout le tps, des reactions demesurée.....ecorchée de partout la fille...a vif..

Aujourshui....le probleme n est pas la bouffe, ni le sexe...c est ma relation aux autres, ma peur des autres...On change.....ça rend la vie moins monotone....pffffff.
Jsuis fatiguée, usée.....je pleure, j ai tellement mal mal mal.

Mal de me sentir incomprise...(par toi notamment), peur de me sentir si incomprehensible....

Je pourrais....(et je le ferai surement) prendre sur moi.....on fera ce qu on a a faire ce dimanche....ce que tu voudras.....
A la limite, même si c est une source d angoisse pour moi, c est pas LE pb....jsuis surement capable de passer par dessus tout ça, dans le fond...je me fais surement une montagne d une taupiniere.....mais j ai peur, tellement mal de me sentir seule

Le probleme, c est que tu ne me comprennnes pas....que tu REFUSES de comprendre....que tu me demandes pourquoi je pleure;...alors que tu viens de me dire "et je leur dis quoi....que tu ne les aimes pas????"
Tu sais, si les gens ils pensent que je ne les aime pas....parceque je ne les vois pas.....ben c est mon pb, et le leur....pas le tiens.....toi, t inquiete pas...ton image de garçon "bien sous tout rapport" ne sera pas entaché....les gens sont capables de faire la difference, entre TOI et....moi.....

Et puis "les autres" leurs etats d ames....j vais eviter de me prendre le choux avec....j ai suffisamenet a faire avec les notres, avec les miens...non?????( et je croyais, qu il fallait s en foutre des autres????de ce qu ils pensent?????)
Et tu sais, au fond, que je ne deteste pas les gens, tu le sais que je ne suis pas une mechante, une fille si mauvaise que ça......tu le sais, au fond....que c est juste une angoisse que je n arrive pas a surmonter.....pourquoi tu ne l acceptes pas??????
J t empeche de voire personne, moi....juste JE M EMPECHE de voire tout le monde....j en souffre....j en souffre réellement.....mais c est plus fort que moi....angoisse qui te bouffe de l interieur....sans que tu ne puisses rien faire....tu ne connais pas ça, toi.......c est juste, pas une partie de plaisir....et j aimerais réussir a profiter de la vie et des gens, la tout de suite maintenant, mais là, c est pas tellement possible...
Je PEUX faire des efforts et prendre sur moi, pour toi....mais etre bien et en profiter, c est une autre paire de manche, peutêtre tu t en fous...

Je comprends, je comprends, que tu veuilles voire les gens AVEC moi.......MAIS comprends mon malaise, ducoup. Ne me demande pas pourquoi je pleure, pourquoi j ai mal, pourquoi j en fais tout un plat.....

J suis si mauvaise que ça, que qd jte demande si qqchose te tracasse, tu ne puisses pas me repondre là maintenant????tu as besoin de 24h, pour me parler, pour avoir le COURAGE de me parler.....
J ai mal.....

Puis, qd je te dis que JE FAIS DES EFFORTS, ce n est pas juste, je prends sur moi et j y mets de la bonne volonté...Toi tu reponds que toi aussi....

je n aurais jamais les mots assez juste, pour te montrer comme j essaie de tout faire pour etre bien, pour qu on soit bien tous les deux, puis tous les trois, pour guerir.....je sais pas....si tu peux comprendre les efforts que je fournis.....tu peux pas?

Tu sais, tu dis, que le passé c est le passé....mais j ai besoin de revenir sur ce passé, pour etre bien demain....c est ça le travail d une psychotherapie. J ai besoin de revenir sur tout ce qui m a fait du mal...pour reparer....Il me faut revenir sur des choses trééééés douloureuses....pas une petite choses, pas deux.....mais pas mal de choses...il faut que je revienne sur le mal etre passé de la famille....de ma famille, celui de ma mere...le climat ambiant a l epoque....la violence dans toute ses declinaisons.....il me faut revenir sur plein de choses pas facile....et j y vais....je ne rechigne pas. J y vais, j accepte de reagarder les choses en face, je les comprends, je comprends les mecanismes de survie mis en place....et j y mets tout mon courage pour les casser, et m en faire d autre....des plus "sains", plus normaux....Des que je CHOISIS, parcequ aujourdhui je PEUX choisir....bref, jvoudrais que tu comprennes, que c est pas juste "je mets de la bonne volonté, et j essaie d etre gentille"....c est vraiment les grands traveaux dans ma tête.....alors que le corps lui aussi est en chantier....c est pas une periode anodine....je crois que je gere plutot bien....je vais plutot bien, j avance je le sais je le vois, et j en suis contente.
Toi, tu ne t en rend pas compte.....pour toi.....c est inconnu tout ça....c est....etrange....surement que tu ne peux pas tout comprendre.......mais stp, arrete de te poser tout le tps en "victime"....tu vois qdje pleure et te crie mon mal...Je sais pas ce que ça fait d etre en face de moi qd je vias mal.....mais tu m avais dis, le
jour ou j ai decidé de mettre tout a plat...que tu serais là, que tu es suffisament fort.....alors....

J t ai donné ma carte bancaire...parceque niveau crises, niveau bouffe....jsuis, en ce moment, au PLUS de ce que je peux faire....lundi matin, j ai eu mal de pas pouvoir en faire (oui ça fait mal....jsuis comme une junkie), mardi TOUT l aprM, pareil...hier, j ai pas réussi.....
Mais....si j t ai donné ma carte bancaire, c est pour MOI, sur....Mais c est aussi parceque je ne voudrai pas que tu crois que je me "laisse aller" que je n "y met pas du mien" ou que "je suis foutue, que je n yu arriverai jamais".....j ai peur....deja, moi!
J ai peur, j ai mal, mais j avance et je continue....et jsuis contente de moi.......mais.....je me sens seule, tu ne vois pas.

Pour ce qui est de ma peur des autres....c est peutêtre la peur de trop , pour toi......je ne sais pas trop ce que toi tu ressens.....qd on parle, c est dans le vent....moi jsuis la mechante odieuse....;toi tu es le pauvre homme qui supporte....
Jsuis vraiment mal ce matin.......

J ai peur des prochains jours........
J ai honte d avoir peur.....
J ai honte de moi......

J peux pas faire plus, yan.....

tu ne repondras probablement rien....même en e mail.....je prefererai pourtant.......

Posté par misty270782 à 08:29 - Commentaires [3] - Permalien [#]


23 novembre 2008

up and down.....encore et encore....

Là, pour le coup, c'est plutot UP!!!!

Pas tout rose....mais qu est ce qui est tout rose ou tout noir?????

Le moins bien le plus difficile.....c'est avec l alimentation.....impression d être au bout de ce que je peux faire pour le moment comme "mieux"....la boulimie est encore bien là, donc....même si je sais qu il faut relativiser.
J'en ai honte. J accepte le fait d'être "malade", d etre "boulimique", mais pas celui de ne pas avancer autant que je voudrai, ou carrement d avoir peur d avancer.....

Mais comme me dirait d autre....chaque choses en son temps......ça viendra.....j espere.

Sinon, le reste, tout va trés bien.

Avec yan, les choses s appaisent, car de mon coté, je prends mes pb et mes casseroles a bras le corps.....je ne pense pas qu il sache ou qu il s apperçoive des efforts que je fais pour nous deux, nous trois.....mais peutêtre que c est pas si grave que ça.....peutêtre que finalement, c'est mieux ainsi.....

Au travail, ça va sussi.....je me sens prendre confiance de semaines en semaines depuis septembre et je sens que ça continue....je pense que c est qd même signe que je vais vraiment bien, vraiment mieux....

Bébé semble bien evoluer, je ne suis pas encore arrêter, je travaille encore au moins trois semaines, et j en suis ravie.....
J ai hate que petit bohomme pointe le bout de son nez.........

je pense bientot arrêter ce blog.....il tourne en rond.
Comme je ne sais pas trop bien qui vient et qui ne vient pas (même si plus grd monde) je m autocensure....j en ferai un privé, pour mon filston....pour nous. :o)
Je choisirai ainsi mes lecteurs......

Posté par misty270782 à 10:21 - Commentaires [1] - Permalien [#]

13 novembre 2008

retour de qqs jours presque paisibles en Bretagne.

JE ME SENS MAL.....Meme pas 24h ensemble, lui et moi.....et je me sens mal......les larmes coulent......j en peux deja plus........

Qu est ce qui se passe....putain, qu est ce qui s est passé...pour que je sois comme ça....que j ai peur de tout...tout tout outoutoutout de lui, de nous......de moi......des regards, des jugements, de tout.....

Pourqui je ne supporte pas qu il veuille me toucher, qu il me touche (enfin je ne supporte m^me pas les contacts tactils de maniere general), qu il me regarde avec trop d insistance....
Pourquoi tout ça me donne une impression d agression, d intrusion????

Pourquoi il refuse d entendre ça? pourquoi il ne peut pas comprendre ça?
Il veut regarder toucher mon ventre, parceque c est SON bébé, dit il....il a raison...mais je peux pas....je PEUX pas...avant tout, c est MON VENTRE, MON CORPS que je deteste, denigre tant.....je peux pas....

Ducoup.....j "attaque".....pour me "protéger"....foutus mecanismes d autosabottage," regarde comme je suis qqun de meprisable, de capricieux, d exigent, de desagréable".....

Sentiments d insecurtié permanent.....sauf avec qqs personne, qd même... avec ma maman, aussi.....maintenant......et pourtant.......

Purée, au secours, je suis epuisée moralement(déjà!!!!!???), je reviens de qqs jours de vacances, et deja....cerveau en surchauffe....

Des larmes, des larmes, des larmes....des larmes...

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24 octobre 2008

Du bon, du moins bon cette semaine, encore (normal, un peu)

Je me sens de mieux en mieux dans mon boulot, de mieux en mieux dans le "rôle" de femme enceinte, je me sens mieux dans mon couple (même si...y a encore bcp bcp a faire), je me sens mieux dans ma vie....tout court....elle prend enfin la tournure que j ai tant souhaité....je retombe sur mes pates, doucement.....

Pourtant, jsuis toujours trés tendue....sur le plan alimentaire, j avance, mais....rien n est lineaire, ça non plus.....

J avance dans ma vie, psychologiquement j avance....j evolue, je grandis......tout le monde le voit....parceque oué....là, j ai fais des pas ENORMES, jsuis contente de moi...ça m est pas tombé dessus comme ça, jsuis allée les chercher ses avancées;....et lui, ne voit rien.....
Qd je lui fais remarquer que j ai changé, que je grandis (parceque oui, c est le mot...) il me demande "en quoi tu peux dire ça?"....me dit qu il ne remarque pas......pourtant....
Je parle de plus en plus posement, d ailleurs, je POSE les mots sur les maux et les malentendus, dorenavant....si je lui parle autant...c est que je lui donne de plus en plus de confiance, de place.....

ça ne suffit pas....
Surement, que lui il voit juste que sexuellement....ça n avance pas vraiment.....(un pas en avant 2 en arriere, jsuis désolée.....j le fais pas exprés)
Surement que lui il voit juste que....socialement, jsuis toujours trés angoissée.....que je fais une montagne du moindre rdv avec ses potes, avec sa famille....(pourtant, j viens d accepter d aller dejeuner ce dimanche chez son papi et sa mami...c est pas rien pour moi....pourtant si banal, je sais....mais je le fais, quoi!!!!!)
Surement lui voit que la bouffe, c est toujours pas le top du top....les crises persistent.....faudra lui expliquer....donner moi les mots....moi j ai epuisé le stock......

Jsuis déçue qu il ne voit pas comme j ai avancé....jsuis déçue....tout ces efforts...je les fais pour moi, pour bébé....et puis finalement un peu pour lui aussi....pour qu on soit bien tous les trois...

Jsuis déçue,ouais....

Mais bon, ça n entame pas ma volonté, ça ne met rien en cause et en echec...juste.....

c est dur qd tous les gens autour le remarque et pas le gars avec lequel je vis, quoi.....

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12 octobre 2008

la semaine se termine...

il est 5 heure du matin, j sui fatiguée,que dis je, EPUISEE, mais voilà, jen dors pas!!!

Semaine passée, trés difficile....bcp de choses,encore..un peu trop....
Bcp d angoisses, enfin....de crises d angoisses....Celle de lundi soir, surtout a été trés dur a gérer.....j ai eu du mal a m en remettre....

J'ai bossé ce samedi, ce fut rude d ailleurs, on a un peu souffert...fini a 18h45,jreprends lundi à 5h30. Pas de repos ds la semaine, et jfinis trois fois à 20h...

J'appréhende un peu...

Mon ventre lui s arrondit de jour en jour!!!!On m a demandé 2 fois hier si j etais enceinte!!!!!lol
D ailleurs moi meme je crois que là, pour le coup, je me sens VRAIMENT enceinte...

J'ai du mal a manger les 200g de proteines preconisés par la gyneco...Disons que depuis qqjours, j ai du mal à manger correctement tt court!!!!
Digestion difficile de femme enceinte, plus boule ds l estomac de fille angoissée de la vie...humhum!!!!

Dc un peu moins la patate, ces jour-ci,mais ça va encore!!!!!!!

nn__

Posté par misty270782 à 05:29 - Commentaires [1] - Permalien [#]

07 octobre 2008

DOWN

C'est DEBILE....mais je sais pas.....en ce moment, qd je m arrete qd je me pose....je pense encore et toujours a cette petite fille que j'étais...a cette adolescente mal dans sa peau que j etais devenue.....ça me rend triste, ça arrive même de me mettre en colère...

Jcomprends pas pourquoi tout ça revient, là maintenant....

J' écoute les mêmes chansons en boucle....ça me fait mal...jsuis debile....

Petit,
N'écoute pas les grands parler.
Va t'en jouer dans le jardin.
Il y fait meilleur ce matin.
Petit,
N'écoute pas ta mère pleurer.
Tant pis si elle a du chagrin.
Va t'en courir dans le jardin.

Ecoute le vent quand il va tomber.
Il te dira où il va se coucher.
Il te dira pourquoi il se met en colère.
Il te dira pourquoi j'ai fait pleurer ta mère
Et tant pis si tu ne comprends pas très bien.
Tu reverras le vent demain

Tiens, qu'est-ce que tu fais là ?
C'est moi, c'est Nathalie
Quoi tu me reconnais pas ?
Mais si

On était ensemble au lycée
C'est vrai, j'ai changé
J'ai des enfants, un mari
Bah quoi, t'as l'air surpris

J'étais pas destinée
A une vie bien rangée
J'étais perdue
Mon mari m'a trouvée

[...]
J'étais pas la jolie
Moi, j'étais sa copine
Celle qu'on voit à peine
Qu'on appelle machine

[..]Celles qui ont l'habitude
Qu'on les cajole
Ignorent la solitude
Que rien ne console

j trouve pas les mots....ça me gonfle.....tout est bloqué....j y arrive pas....j voudrais ne jamais me poser, ne jamais avoir le tps.....

Juste, je crois que j ai un profond sentiment d injustice....(ouais, jsusi calimero....) jsuis peinée.....j arrive pas a exprimer ce que je ressens......ça m fait mal.

Posté par misty270782 à 08:50 - Commentaires [1] - Permalien [#]