Il y a 4 ans....la fillette voulait tout foutre en l air....

Juste parceque....j ai besoin de mettre les mots, sur tous ce qu il s est passé cette année là....une fois pour toute, pour arrêter de tendre a y retourner, rien que par la pensée....

Plus envie que ces souvenirs me pourrissent dans la tête, encore plus longtemps.....

J ai plus envie d avoir honte...l ecrire, pour le digérer et passer a autre chose....

2004

c'etait il y a 4 ans...

J aurais tendance a dire "un siecle!!!!!!!".....

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Y a 4ans....j etais a fond dans les TCA (trouble du comportements alimentaires) pour les non-initiés....

J avais mon Bac depuis seulement deux ans....j errais sur les bancs de la fac.....je m y perdais même serieusement....J savais pas trop ce que j y faisais....j arrivais pas a me projeter dans l avenir....je parvenais a faire semblant...mais....rien de plus.

Ma vie, en 2004, c etais la boulimie...la bouffe, les vomissements, les crises...plusieurs par jours...2, 3 4....7, 8....l anorexie....les kilos ne s'envolaient plus (par reponse aux multiples crises de boulimie) mais stagnait qd même a un "petit poids", lequel me paraissait indigne...trop trop trop c etait toujours trop....le reflet de la glace lui....ne cessait de gonfler.....on appelle pas ça "la mauvaise foi" mais la "dismorphologie".

J ai commencé l année 2004 avec des idées noires, des idées idées "d en finir"....elles m'ont pas quitté beaucoup de l'année ces idées là.

Je me souviens....d'avoir passé le nouvel an, a la neige, dans les pyrénnées, c etait trop bien...aujourdhui je regrette, me sents un peu coupable  de ne pas avoir réussi a en profiter comme j aurais du. (même si j ai ri et bcp aimé...j etais avec "eux"....avec cette petite famille rencontrée dans "la real life"(a opposé a "on line"), un 26juin 2003, il me semble. ).

Je me souviens du retour de ces vacances....je me souviens avoir eu un changement de train a la gare de redon....il faisait nuit et froid.....et je pensais "a l arrivée du train...je saute"....j ai pas sauté.

Je me souviens d'un jour de partiel....je ne m en souviens plus que vaguement en fait.....j les avais avalé avant d y aller? a la pause?..;jsais plus....j ai des flash....je me vois dans les toilettes, je m entends au tel...mais je sais plus si c etait emeline fabienne ou les deux....je me souviens plus de rien....je me souviens des deux jours aux services des urgences.....

J avais repris ma ptite vie....de crises, de cours de danse, de crises....les cours de fac en moins.....

J allais me faire hospitaliser quelques mois aprés, a la fin du mois de juin....dans une clinique de nutrition...ou il y avait un service ou on etait 5 miss ano et/ou boulimique...jsuis restée un mois...au fond de moi, je savais que la sortie etait precoce...mais bon...c etait l été, y avait les fetes de Bayonne, j etais pleine de volonté....j voulais y croire, je faisais croire....j y ai pas cru longtemps.

Le retour a la réalité (même si c etait les vacances) fut bien raide ma foi...crises crises restrictions, idées noires, crises....et puis....encore une "ts"...(jsais pas....comme la premiere fois...c est pas vraiment que je voulais mourrir...juste j etais desespérée, j voulais tout recommencer....jvoulais plus de cette vie...mais j ai toujours aimé la vie, je crois...je le sais.)

et "ça" ce geste, là....jamais je me le suits pardonner...a l heure actuelle...si je n arrive pas a digerer la plus part des evenements de cette année là....celui là....j arrive pas a me le pardonner.

C etait dans mon coin de paradis....c etait un soir....la veille de la rentrée scolaire...(j etais plus scolaire, moi) jcrois qu y avait Delarue a la teloche...Je dormais prés d une petite fille cette nuit là.....(petite fille que j adorais, que j adooore encore aujourdhui, du regard de laquelle, j ai bcp appri...j apprends bcp...on apprend toujours des enfants..)

J ai honte.encore.

Le lendemain, dans le coltar...j ai bu, et j ai repris des cachtons....je crois.....je me rappelle plus trop....

j etais mal....(a la limite, je m enfoutais) mais j avais fais mal...j avais déçue, j avais mis en colere, en rage.....et encore...ça aurait pu être pire encore.....

On a causé, le soir....on m a amener a l hopital de Bayonne....jsuis allée qqjours dans une unité appelé SAS...y avait d autre jeunes....je pleurais je pleurais....j voulais pas parler....mais j ai pleuré.

Je me souviens de trois filles....lorely, 18 ans alcoolique...toujours en quete de bouteille....Betty, 23ans, mere de famille a qui on avait enlevé l enfant....femme battue....desesperée....suicidaire, anorexique. Jennifer...dans les mêmes ages aussi...suicidaire, depressive....je me souviens qu elle avait fait une crise de nerf....que j avais eu trés peur...que j avais pleuré.....

Y avait aussi une femme d une cinquantaine d année...et un autre homme....perfusé,bien sur lui...qui parlait pas non plus.

Mes parents sont venus me chercher.....jpensais avoir perdu mes amis...a jamais...

Je me suis fait ré hospitaliser....tout debut septembre 2004, pour depression, boulimie....j ai pleuré. Jsuis restée 8  ou 9 semaines. Y avait bcp de vieilles personnes en depression, des alcooliques de tous ages, de tous sexes....Y avait des jeunes....on etait une dixaine,deux anorexiques,trois ano/bouli...une suicidaire-droguée, les garçons etaient alcooliques ou drogués....ça tournait,bcp, les gens restaient 2 ou 3 semaines;..j en ai vu revenir quelques uns...

Je me souviens d une nuit....ou une dame a cassé des vitres...petages de cables...je m etais levée, je la regardais petrifiée.....j ai vu les medecins l emmener ailleurs....

Je me souviens d une femme "maniaco depressive" qui etait venu me reveillée car elle voulait regardé MA tele....ça me fait sourrire aujourdhui....sur le coup...j etais....mal.

Je continuais a faire des crises, le soir, dans ma chambre, desfois....surtout les premiers jours.

Puis.....j ai été mieux.....jsuis sortie pleine d espoir.....

J ai eu du mal...Mais je me suis battue.... y a eu des hauts de et bas.....et 4 ans sont passés, l air de rien....et....Il y  a 4ans, en 2004, je n aurai pas cru..en etre la aujourdhui....etre a Paris, travailler dans une creche (sans le diplome adequat, certes, mais taf qd même) depuis bientot 2ans....un copain (depuis bientot 2ans) avec qui je vis (depuis 6mois)....avec des projets....de bébés, de formation, pour ne pas les citer...Mais de voyages aussi....des vrais, des chouettes projets de vie

J ai encore un peu de chemin a faire, avant de dire que jsuis VRAIMENT passée a autre chose, que les troubles alimentaires sont du passés....mais j y viens....

Depuis qqs semaine, je sents que ça repart.....je passe a la vitesse superieur...j ai passé un palier....

Jveux pas que ce texte soit lu dans le sens " c est grave pathétique"...mais plutot jveux qu il soit malgrés tout un message d espoir....car l histoire se finit plutot bien.....elle va finir par vraiment bouffer la vie la fillette, et non plus ses emotions, ses regrets et ses peurs.....

Comments

[elodie]

tu as traversé des choses très très douloureuses Roxane et c'est tellement bien de pouvoir le mettre en mots(et dieu sait que c'est dur) et surtout de finir sur cette note d'espoir...Mais de ces moments là, parles en en rdv aussi, ca fait aussi un bien fou, enfin quand tu pourras, car bien sur c'est pas simple...Plus qu'un bout de chemin à faire et tu verras dans quelques temps que tu te sentiras "libérée", j'y crois fort surtout avec cette personne qui te voit qui t'inspire tant confiance déjà (même avis que moi là dessus), c'est l'essentiel tout ca...(bonne intuition Elo, ji ravie tu sais) Je te souhaite pleins de bonnes choses Roxane et évidemment ji toujours là pour papoter sur msn^^bizouuuuuuuu a plus!! Elo