27 novembre 2008

e mail d un matin chagrin....

Triste triste triste triste....

Oui, j ai peur des gens...c est con. mais j ai peur.
J pourrai me denigrer, te dire, qu aussi....oui, je sais, jsuis vraiment une plaie, une fille pas facile a vivre dutout....je pourrai te dire une enieme fois, que tu n as pas de bol dêtre tombé sur une fille comme moi....
Mais....non.....tant pis....je ne t ai pas mis le couteau sous la gorge, tu es un grand garçon.
Je ne sais même pas ce que tu penses, lorsque je te dis "ça"......(te dis tu: "oui, elle a raison, j merite la medaille d honneur de vivre avec elle" ou "oui, elle a raison, pourquoi je me suis accroché a cette fille?" ou "ahhh mais non, pourquoi elle se dit encore ça") franchement;....la derniere propositioon,je n y crois franchement pas.....

Bref. Jsuis surement pas assez bien pour toi, mais ça, on le sait tous.

Je sais, non seulement tu te tapes, une fille boulimique et frigide....mais en plus...elle a des angoisses tout le tps, des reactions demesurée.....ecorchée de partout la fille...a vif..

Aujourshui....le probleme n est pas la bouffe, ni le sexe...c est ma relation aux autres, ma peur des autres...On change.....ça rend la vie moins monotone....pffffff.
Jsuis fatiguée, usée.....je pleure, j ai tellement mal mal mal.

Mal de me sentir incomprise...(par toi notamment), peur de me sentir si incomprehensible....

Je pourrais....(et je le ferai surement) prendre sur moi.....on fera ce qu on a a faire ce dimanche....ce que tu voudras.....
A la limite, même si c est une source d angoisse pour moi, c est pas LE pb....jsuis surement capable de passer par dessus tout ça, dans le fond...je me fais surement une montagne d une taupiniere.....mais j ai peur, tellement mal de me sentir seule

Le probleme, c est que tu ne me comprennnes pas....que tu REFUSES de comprendre....que tu me demandes pourquoi je pleure;...alors que tu viens de me dire "et je leur dis quoi....que tu ne les aimes pas????"
Tu sais, si les gens ils pensent que je ne les aime pas....parceque je ne les vois pas.....ben c est mon pb, et le leur....pas le tiens.....toi, t inquiete pas...ton image de garçon "bien sous tout rapport" ne sera pas entaché....les gens sont capables de faire la difference, entre TOI et....moi.....

Et puis "les autres" leurs etats d ames....j vais eviter de me prendre le choux avec....j ai suffisamenet a faire avec les notres, avec les miens...non?????( et je croyais, qu il fallait s en foutre des autres????de ce qu ils pensent?????)
Et tu sais, au fond, que je ne deteste pas les gens, tu le sais que je ne suis pas une mechante, une fille si mauvaise que ça......tu le sais, au fond....que c est juste une angoisse que je n arrive pas a surmonter.....pourquoi tu ne l acceptes pas??????
J t empeche de voire personne, moi....juste JE M EMPECHE de voire tout le monde....j en souffre....j en souffre réellement.....mais c est plus fort que moi....angoisse qui te bouffe de l interieur....sans que tu ne puisses rien faire....tu ne connais pas ça, toi.......c est juste, pas une partie de plaisir....et j aimerais réussir a profiter de la vie et des gens, la tout de suite maintenant, mais là, c est pas tellement possible...
Je PEUX faire des efforts et prendre sur moi, pour toi....mais etre bien et en profiter, c est une autre paire de manche, peutêtre tu t en fous...

Je comprends, je comprends, que tu veuilles voire les gens AVEC moi.......MAIS comprends mon malaise, ducoup. Ne me demande pas pourquoi je pleure, pourquoi j ai mal, pourquoi j en fais tout un plat.....

J suis si mauvaise que ça, que qd jte demande si qqchose te tracasse, tu ne puisses pas me repondre là maintenant????tu as besoin de 24h, pour me parler, pour avoir le COURAGE de me parler.....
J ai mal.....

Puis, qd je te dis que JE FAIS DES EFFORTS, ce n est pas juste, je prends sur moi et j y mets de la bonne volonté...Toi tu reponds que toi aussi....

je n aurais jamais les mots assez juste, pour te montrer comme j essaie de tout faire pour etre bien, pour qu on soit bien tous les deux, puis tous les trois, pour guerir.....je sais pas....si tu peux comprendre les efforts que je fournis.....tu peux pas?

Tu sais, tu dis, que le passé c est le passé....mais j ai besoin de revenir sur ce passé, pour etre bien demain....c est ça le travail d une psychotherapie. J ai besoin de revenir sur tout ce qui m a fait du mal...pour reparer....Il me faut revenir sur des choses trééééés douloureuses....pas une petite choses, pas deux.....mais pas mal de choses...il faut que je revienne sur le mal etre passé de la famille....de ma famille, celui de ma mere...le climat ambiant a l epoque....la violence dans toute ses declinaisons.....il me faut revenir sur plein de choses pas facile....et j y vais....je ne rechigne pas. J y vais, j accepte de reagarder les choses en face, je les comprends, je comprends les mecanismes de survie mis en place....et j y mets tout mon courage pour les casser, et m en faire d autre....des plus "sains", plus normaux....Des que je CHOISIS, parcequ aujourdhui je PEUX choisir....bref, jvoudrais que tu comprennes, que c est pas juste "je mets de la bonne volonté, et j essaie d etre gentille"....c est vraiment les grands traveaux dans ma tête.....alors que le corps lui aussi est en chantier....c est pas une periode anodine....je crois que je gere plutot bien....je vais plutot bien, j avance je le sais je le vois, et j en suis contente.
Toi, tu ne t en rend pas compte.....pour toi.....c est inconnu tout ça....c est....etrange....surement que tu ne peux pas tout comprendre.......mais stp, arrete de te poser tout le tps en "victime"....tu vois qdje pleure et te crie mon mal...Je sais pas ce que ça fait d etre en face de moi qd je vias mal.....mais tu m avais dis, le
jour ou j ai decidé de mettre tout a plat...que tu serais là, que tu es suffisament fort.....alors....

J t ai donné ma carte bancaire...parceque niveau crises, niveau bouffe....jsuis, en ce moment, au PLUS de ce que je peux faire....lundi matin, j ai eu mal de pas pouvoir en faire (oui ça fait mal....jsuis comme une junkie), mardi TOUT l aprM, pareil...hier, j ai pas réussi.....
Mais....si j t ai donné ma carte bancaire, c est pour MOI, sur....Mais c est aussi parceque je ne voudrai pas que tu crois que je me "laisse aller" que je n "y met pas du mien" ou que "je suis foutue, que je n yu arriverai jamais".....j ai peur....deja, moi!
J ai peur, j ai mal, mais j avance et je continue....et jsuis contente de moi.......mais.....je me sens seule, tu ne vois pas.

Pour ce qui est de ma peur des autres....c est peutêtre la peur de trop , pour toi......je ne sais pas trop ce que toi tu ressens.....qd on parle, c est dans le vent....moi jsuis la mechante odieuse....;toi tu es le pauvre homme qui supporte....
Jsuis vraiment mal ce matin.......

J ai peur des prochains jours........
J ai honte d avoir peur.....
J ai honte de moi......

J peux pas faire plus, yan.....

tu ne repondras probablement rien....même en e mail.....je prefererai pourtant.......

Posté par misty270782 à 08:29 - Commentaires [3] - Permalien [#]


Commentaires sur e mail d un matin chagrin....

    coucou tite rox, juste te dire que je t'avais lu, et que je t'envoie un bisou.

    Elo

    Posté par elodie, 27 novembre 2008 à 21:41 | | Répondre
  • courage

    bon je suis grave a la bourre mais je ne peux pas sortir sans laisser un petit mot
    le temps me manque pour parcourir le net ce qui explique qq peu mon gros retard je l'avoue
    je te comprend beaucoup, peut etre même trop ... et malheureusement les mots me manquent mais je veux que tu saches que tu ne dois pas hésiter si tu as besoin, je répondrai présente
    je commence ce soir le petit kdo pour ton bout de chou esperant le finir à temps, et je t'envoie une petite carte ds la semaine
    bisous

    Posté par virginie, 13 janvier 2009 à 17:03 | | Répondre
  • phobie

    a propos la peur des autres s'appelle l'agoraphobie ca conserne bocoup de personnes des femmes surtout et des hommes souvent alcolique

    Posté par shénsy, 15 août 2009 à 02:19 | | Répondre
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