10 août 2009

je reviens sur mon blog....

Je decide de reprendre mon blog.
J ai trop besoin de me confier....sinon, j ai peur d imploser.VRAIMENT.

J ai lu qqs uns des derniers articles...toujours les memes mots reviennent...."deçues" "peur" "insecurité"....
Toujours les mêmes problemes: nous, moi et la bouffe (meme si ce n est QUE le symptome, ça me pourrit bien le cerveau ces jours ci...je pense a la bouffe, tout le temps...qd je mange, qd je mange trop, qd j ai envie de me faire plaisir...qd j ai envie de me faire du mal.) c est difficile.
J ai lu, aussi, que j avais "commencé" a "percevoir les problemes qu il y avait avec ma famille...notre mode de fonctionnement...." ouais. Ben a l epoque, il n en etait encore rien. Même si je disais ne pas avoir peur de voire les choses en face....il y en qui sont qd même un peu trop dures, pour pouvoir les affronter, comme ça, de but en blanc.....voilà. aujourdhui c est fait. J ai mis les mots sur mon histoire familiale...ou disons que je suis en train de les mettre, parceque...c est un putain de bordel, qd même.....je commence a avoir moins honte. Je commence a me dire que c etait pas normal. Je ne veux pas qu on me dise EN CE MOMENT "que le passé c est le passé"....parcequ en ce moment le passé me dechire le coeur....le passé me donne des frissons, me donne envie de tout foutre en l air, me donne envie de vomir et d hurler. Le passé me fait peur....le passé me rend mechante et aigri.
Le passé m angoisse.
Je suis triste. Parceque d un coté...je comprends....ça n etait qu une histoire qui se rejouait....mais, voilà....j ai vecu ce que j ai vecu....et je veux me permettre de ressentir certaines emotions, même "negatives"....j ai pas envie de "m auto censuré" encore une fois.
Alors oui, jsuis vraiment trés triste et trés en colere....et oui....j ai du mal a gerer mes emotions encore plus qu avant....puisque la...ça DEBORDE de partout....mais je veux y arriver. je vais y arriver. pour nous, pour lui....et pour moi aussi.
Parceque....je ne me sens pas vraiment bien ces jours ci.
Je crois même, entre nous....que ça ne va VRAIMENT pas...et ça depuis 3 mois...aprés un tsunami de tristesse qui m a emmené au bord de la deprime (disons que ça me fait chier de me dire que je sois si deprimée que ça...je laisse les autres se dirent ce qu ils veulent...moi j ose pas trop me prononcer la dessus.), aprés une vague puissante de violente qui a tout ravagé sur son passage...elle a meme bien failli emporté ce qu il restait de notre couple.....me voila, a nouveau triste....triste triste triste.

Je me sens....vide de sens, vide de tout, vide de talent, vide de connaissances, vide d amour a donner, vide de choses a apporter....pleine de rien de bien...pleine de moisi, de mauvais souvenirs, de mauvaises experiences....
Presqu envie de crever.
Presque besoin de me faire du mal en permanance....
Presqu envie de chialer tout le temps....

Envie de baisser les bras....mais ce qui est entrepris est entrepris....ce qui est compris est compris...la machine est lancée....peut pas revenir en arrière....

voila......

un rien, un grain de sel....et j m ecroule.
Putain, je les hais, je les hais!!!!!!!!!

J espere que lucas pourra m aimer. J espere que je serais une maman suffisament bonne....

crises d angoisses de MERDE....
J espere qu un jour je pourrais profiter, de la vie, de mon fils, de mon mec, de mes amis...de tout ce qui se donne, comme ça...sans me poser 10000 quetions...sans avoir les boyaux qui se tordent pr un rien...sans me sentir si seule malgrés tout....(mais le pire, c est cette sensation, cette conviction d etre VIDE....putain de tristesse.)

Posté par misty270782 à 14:39 - Commentaires [0] - Permalien [#]


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