Les jours se suivent et ne se ressemblent pas.

Y a eu des jours, cette semaine.....ou ça n allait vraiment plus....vraiment pas.
Puis, tant pis....on avance, on essaie de vivre tant bien que mal malgrés ses doutes, ses peurs, ses angoisses on passe par dessus tout ça.

Mercredi....je ne savais plus ou j en étais, ou j allais....je me demandais si un jour j arriverai a me remettre de ces années que j ai foutu en l air....je me demandais même si j aurais pas mieux fait de réussir a ME foutre en l air....
Je m'en voulais....grave.
Je m'en voulais mais j esperais que la roue ait réellement (soit en cours, au moins) de tourner....je doutais.

Et si, en ayant refuser de me construire un avenir a 20ans....je serai ds le flou toute ma vie, dans le flou la galère, le mal être aussi ducoup......
Et si j avais déjà eu MA chance, et si je l avais deja gaché a jamais??????
Et si "juste" le meilleure etait passé....et si j aurais du en profiter, avant....et si l avenir, etait, vraiment glauquissime????

Angoisse, peur, terreur......

et si, jamais je n avais de bébé, si jamais je ne faisais de formation, si plus jamais je ne perdais du poids...pire si j etais condamnée a gonfler telle un ballon bauderuche?????

Peurs.....mes peurs, et mes angoisses, remonte a la surface....un jour, une nuit, une semaine....

Puis...le lendemain, on discute, avec une tite collègue qu on apprécie beaucoup....on rend les sourrires reçus et bien plus...bref, on tente de sourrire un peu plus a la vie que le jour précédent, a coup d auto persuasion (souris a la vie, et elle te sourriera!!!lol) puis...la fatigue, les angoisses des que la solitude pointe le bout de son nez....fait que....une fois encore.....on se sera cassé la gueule......tant pis. On aura essayer.

J aime pas "essayer", je veux réussir.....

Coup de fils passé....rdv pris.....on va tout essayé....tant pis pour le reste.

Je me sents déjà rassurée, qd je commence a 5h30, et que je sais que je ne serais pas seule TOUTE l aprM....J aime....la tranquillité la solitude, mais.....tout est une quetion de "dosage".....Trop de solitude me mine et pas assez me bouffe....
Bref. rdv.
J aime pas qd on me caresse dans le sens du poil....mais j ai pas envie qu on me rentre trop dedans, en ce moment.....
Elle ne me carese pas ds le sens du poils...ne me rentre pas dedans non plus.....juste....je crois que je suis assez lucide sur tout ce qui se passe en ce moment.....pas besoin de me faire secouer comme un prunier....cependant, oui ma tite dame......une autre paire d oreille, 1h d attention serait la bienvenue, en effet.
Je trouve que ça fait du bien, d etre comprise....sans etre jugée.....vraiment.....même....un peu de compassion pour cette ptite fille,cette ado en souffrance, cette jeune femme en devenir qui n arrive pas a être , que j ai été que je suis encore un peu parfois (oui les trois a la fois).....ça me touche. des sourires.....puis...oui, on rit même;....elle est rigolote la tite dame...

Je me sents soutenue comme jamais......je me sents dans le "vrai" dans la réalité....ce n est plus comme qd je "demandais" de l aide, y a 4ou 5 ans....je tendais ma main et le reprennais avant qu on n ait le temps de l attrapper....je me suis bcp menti a moi même...plus qu aux autres, encore je crois.
Aujroudhui, c est difficile, (comme dirait Elliot même pas 2ans! lol...il dit pas c dur mais c difficile, attention!!uhuhuh!) c est difficile donc, mais je veux y arriver...a me sentir bien dans ce corps....a l investir....a lui donner le droit d être.....purée...
Accepter le poids pour lequel mon corps est programmé....euhhhhhh.....ça me parait bien compliqué ça madame.....celui que je ne controle pas....juste celui qui resulte d une alimentation....."naturelle"....mangé qd on a faim a sa faim, arreter qd on a plus faim.....et de ce qu on a besoin....Ah...ouuéééé???!!!!!!
Ouais....(et là...moment de doute, de deception....je suis assez expressive comme fille.....ça se voit.) Elle me rassure....j ai envie de réussir.....
Je me pause une quetion là.....

Et si MOI je finissais a m accepter a un poids qui serait autre que celui que j ai ds la tête....qui serait (forcement) plus haut......si je ne perdais pas le poids "en trop" que j ai en ce moment....mais si je finissais par accepter tout ça.....Suis je sure que je ne serai rejeté de mon entourge des gens qui sont sencés m aimer un peu qd même?
J crois que j ai grave la trouille.
J sais que....c est debile comme quetionnement.....mais moi ça m affole......ça m affole tellement que....j ai les larmes au bords de mes tit noeils là.....

Je ne me suis jamais sentie aussi......"entourée" (puis lachée aussi, parceque trop etouffante, trop trop trop) mais entourée et presqu aimée.....que lorsque j étais bien ds le fond...lorsque j etais un peu maigre...
Je ne me suis jamais sentie moins transparante qu a cette periode....Alors oui, j ai la trouille......

" cest plus qu un travail sur toi, c est un vrai chantier là que tu entreprends!!!!" me dit la tite dame en souriant...."mais tu vas y arriver.....on va y arriver"......aaaaahhhhhh mais euhhhhhhhh cool, hein....j vais pleurer moi m'dame!!!!!

Elle m a dit de faire confiance en la nature, en mon corps en la vie....que pour le moment ça avait l air de ne pas m avoir trop mal réussi au final....elle m a dit que j etais jolie......
C etait un compliement en l air....Mais, j sais pas....ça m a fait du bien.

Comments

[elodie]

nan nan t'inquietes Rox, ces petites madames ne vont pas te lacher et tu vas y'arriver!!je trouve que tu as trop gazer ces derniers mois malgré les douleurs belle avancée c'est l'effet Rachida faut pas chercher plus loin ptdr^^ bon t'as vu j'ai enfreint ma grève mais juste parce que je voulais lire ta petite note et que j'aurai pas attendu demain mdr^^mais tu diras rien aux autres chez qui je passe d'habitude hein, chuuuuuuuut je fais grève c'est officiel mdr^^ bonuit, ELo