des mots des pensées ds tous les sens.

23 avril 2008

des mots des pensées ds tous les sens.

Me revoilà. Cette fois ci de mon chez moi.

2 jours de boulot passés, déjà. Bien passés.
Il faut, je veux...

Alors...je ne cesse de penser a cette petite fille que j etais et que j ai revu en photo la semaine dernière. Je ne me suis JAMAIS aimé...j ai toujours eu une image detestable de moi....et pourtant, aujourdhui, je la trouve, choux, moi, cette fillette!!!!!!toute souriante....(jusqu a 9ans...aprés, je sais que mon sourrire commence a caché un mal etre naissant....ça enlève du charme aux souvenirs, je trouve)

A cette époque...."on" disait de moi, que j etais trop grosse....mais aussi....que j etais souriante, mollasse et relax.....on me lancait ça comme on lance un reproche....JE RESSENTAIS TOUT CECI comme des reproches....comme des signes trop particuliers....j voulais rentrer dans ce moule....de la "petite-fille-modéle-qui pleure-pour-un-rien-qui-porte-des-couettes-et-qui-mets-du-rose-et-qui-pleure-qd-maman-s-en-va-qui est-toute-menue-et-qui-n-a-pas-grand-appétit,-qui-en-laisse-toujours-dans-son-assiette-et-qui-a-des-parents-super-forts-et-qui-est-beaucoup-aimée-mais-qui-a-besoin-d-etre-rassurée."

C'est con....je crois que....pour avoir l impression d etre un peu plus aimée....je me suis vomis moi-même...je me suis perdue...au point de peutêtre devenir cette fille que je ne suis pas tellement au final...j avais bcp maigri,je ne mangeais plus rien, mes parents, maman surtout a du prendre sur elle tellement j allais mal...sinon on sombrait toutes les deux, j ai pleuré pour tout, beaucoup....Mes cheveux....je ne les laisse plus jamais en vrac....je ne me vetit plus que de rose, presque....et qd on est anorexique ou boulimique...on sait etre le centre des attentions....je l ai donc été...j en ai joué....je sais aussi me faire rassurée qd j en ai besoin.....

(je melange passé et present, car je me sens actuellement en deconstruction/construction...periode intermediaire....d une fille que je n etais pas vraiment au final...a MOI, sans me mentir)

C'est pas clair ce que je dis là...mais j ai l impression qu a 7/8 ans j'allais bien, et j etais encore sur le bon chemin....je me posais bcp plus de quetion sur le monde que sur mon nombril....j avais le fantasme qu on s occupe plus de moi....mais j arrivais a vivre sans...ect....
J ai l impression d etre en train de la retrouver cette petite fille....elle est là, dans l horizon qui se dessine petit a petit, jvoudrais l atteindre....la faire grandir.

Aujourdhui, j ai acquis des choses qui je n avais pas a l'époque...j etais trés introvertie...j ai bcp appris a exprimer les choses, a comuniquer, même si il me reste moulte chose a apprendre encore de ce coté là...
Aujourdhui, j ai plus de recul, sur les choses, sur moi, sur mes parents...sur la vie.
J ai exploré des chemins, lesquels, je les sais, aujourdhui, n etaient pas les bons...

J ai l impression que je retrouve la force de surmonter toute ces choses que sont les angoisses, les peurs abstraites, ect....peutêtre même la critique, l echec....la perte....mais...ça me fait peur de lacher les boucliers que je me suis confectionner pour me proteger....lacher cette armures, ces armes...et faire confiance a toute cette energie que j ai en moi...cette force que j ai senti tellement reprochée....

Dans le meme ordres d idées....avant je ne pense pas que j avais des difficultés a "me faire plaisir"....puis....les reproches,les phrases assassines ou juste "des modèles", ont fait naitre la CULPABILITé.....et, je crois que....ça a un rapport avec le fait qu aujouerhui, certes j aime qd les choses me proccurent du p laisir....mais j assume trop pas...j ai honte, je me sens coupable....presque ridicule.

J ai vraiment l impression d etre en train de lacher-prise sur qqchose d assez enorme....mais innomable, indeterminable, pour moi aujourdhui....

debout depuis 4h30 du mat' ça se ressent j espere que c est lisible..